《再见爱人》最新一季中，几对嘉宾的沟通困境戳中了无数人：他们熟悉彼此的争吵模式，却始终无法共情对方的感受；一方追问解释，另一方只想逃避；争吵时放狠话，转头又快速认错……这种“看得见对方，却看不见情绪”的状态，并非节目专属。《简单心理2023—2024心理健康及行业人群洞察报告》显示，恋爱与已婚状态下，伴侣沟通是男女共同的主要困扰。为什么亲密关系里，“好好说话”成了奢侈品？四位心理咨询师从专业视角给出了答案。

一、情绪被忽视：亲密沟通的“隐形墙”

美国学院制精神分析训练项目毕业的咨询师刘素萍认为，亲密关系的沟通核心是“情绪”而非“事实”，但多数人既不擅长处理自己的情绪，也难以承接对方的情绪。

节目中何美延怀念丈夫梁淞当初为她过生日时“眼里有光”，言语间满是“你没当初那么爱我”的失落与悲伤，而梁淞却以调侃语气回应“我记得包场”等事实。妻子的情绪未被看见，只能通过躲闪肢体接触表达抗拒。刘素萍指出，梁淞从小被教育“只需要快乐”，负面情绪对他而言如同“洪水猛兽”，下意识会用防御机制回避，更无法共情妻子的悲伤。

情绪的处理遵循“看见即缓解”的规律：当一个人的情绪被伴侣用言语共情抚慰后，往往会自然消散；若被忽视，则像充气的气球不断膨胀，最终引发冷暴力、攻击或冲突。此外，人们进入亲密关系时往往带着“理想化期待”，渴望伴侣填补自己的空洞与匮乏，一旦期待落空，要么持续索取，要么因自恋受损而指责对方，陷入“追讨—防御”的恶性循环。刘素萍强调，唯有穿越幻想，接受“欲望无法被全然满足”，各自保持主体边界，才能实现真正的亲密。

二、男性回避：社会化枷锁下的“情感失语”

国家三级心理咨询师谢镇隆发现，报告中男性在伴侣沟通中的困扰度显著高于女性，却常陷入“越困扰越沉默”的循环，这与男性的社会化过程密切相关。

“男儿有泪不轻弹”的社会期望，让男性从小形成“暴露脆弱=软弱”的信念。他们被鼓励发展理性逻辑，却缺乏情感表达的练习渠道——在工作与社交中，情绪流露常被视为“不专业”。一位男性自我探索团体成员分享，当被要求用三个词描述感受时，他与其他爱好者集体语塞，半小时才勉强想出一个词，而心理从业者却能脱口而出。这种“情感语言系统休眠”，让男性在亲密关系中陷入两难：面对伴侣的情感需求，惯用的“讲道理”模式会激化矛盾，又因害怕表达错误而选择沉默回避。

谢镇隆解释，回避对男性而言是“暂时的安全出口”，却被伴侣解读为情感疏离。打破循环需要双方努力：女性需看见伴侣沉默背后的无措，男性则要从“为情绪命名”开始，刻意练习情感表达，哪怕只是简单说出“我感到委屈”“我有点害怕”。

三、内在模式：哈哈镜里的“关系变形”

国家二级心理咨询师王蒙用客体关系理论揭示，亲密沟通的困难源于“内在客体关系模式”的投射。这种模式由成长中与养育者的互动形成，包含“自体表征（我是谁）”“客体表征（对方是谁）”及连接二者的情感，会像哈哈镜一样扭曲人们对伴侣的认知。

例如，若一个人的模式是“我不值得被爱—ta不在乎我—伤心愤怒”，就会捕捉伴侣的语气、眼神等蛛丝马迹，将其解读为“不爱自己”，进而用争吵或疏远回应；若有人害怕被抛弃，会通过无理取闹试探对方，却让伴侣觉得“你在无理取闹”。王蒙强调，破解之道在于“直白表达感受与需求”：害怕被离开的人可以说“我怕你生气离开，需要你抱抱我”，通过具体沟通打破模式投射，让双方在真实互动中建立安全感。

四、糟糕关系难离开：防御性沟通下的“假性连接”

简单心理认证咨询师姜沂指出，许多人在糟糕关系中难以抽身，是因为“争吵成了唯一的连接方式”。节目中何美延抱怨梁淞“不听说话”，核心是渴望社会价值感与经济安全感；梁淞用调侃回避问题，实则需要妻子接纳他的脆弱。双方都未触及深层需求，只能通过“防御性沟通”维持虚假掌控感。

重建安全沟通空间可尝试三招：一是引入第三方视角，借助共同信任的人提供情绪缓冲与外部观点；二是回顾关系基石，从最初吸引彼此的特质中识别深层需求；三是丰富个人支持系统，避免将全部情感压力投射到伴侣身上。当安全空间足够时，真实需求才会以平和方式浮现。

亲密关系中的“好好说话”，本质是“看见情绪、放下防御、直面需求”的过程。它不是天生的能力，而是需要双方在理解与包容中反复练习——毕竟，再亲密的人，也需要透过语言的桥梁，才能抵达彼此的内心。